fuck myself

Chau, soy una vaca. 68 pese hoy, con lo que me costo dejar ese numerito atrás......... CHAU
Compre hojas de Sen, pero hoy ceno brócoli nada mas, así que lo tomare un día mas calórico.
El té de Valeriana realmente me hizo sentir un paz interior muy grande. Primero sueño y cuando me desperecé....QUÉ LINDO DÍA!

Es obvio que nunca fui Ana... Mia si, y sigo siendo la misma buli de mierda, pero no vomito más, hace como 2 meses, y se me queda todo adentro.... y subo de peso...
VACAAAAAAAA

No se, que alguien me explique cómo no ser Ana y no engordar porque no puedo.

I Dont Know

Bueno, esta semana la hice bien, ponele. Me di mis gustos, creo que no me salte ninguna comida, creo que baje de peso (bueno, eso se ve, o por lo menos deje de estar tan redonda), creo que tengo las piernas mas flacas... I dont know. Hasta que no empiece la carrera no me voy a pesar, no quiero llevarme decepciones, creo que las voy a tener de todas formas.
Mañana voy a encargarme de ingerir solo líquidos y negativos. A la noche tengo una fiesta y no quiero pasar por la parte traumática de vestirme y sentir que nada me queda bien y que sea cómo sea, estoy gorda y no me siento nada sexy.
Ayer le conté a una amiga que fui bulímica. Me dijo que no me ría, que me lo tome cómo lo que es, porque no es algo gracioso. Pero no se, para mi no es nada.
Le dije que para mi la bulimia es algo muy metafórico:
Me encanta verme reflejada en el agüita del inodoro, porque ahí tiene que estar la mierda, y como estoy llena de cosas que no puedo digerir y me causan dolor, me las saco de adentro por la boca y las pongo ahí, en la taza, cómo la mierda que son.
Al final no junte nada de plata y tengo que comprar muchas cosas. Me molesta pedirle a mis viejos, aunque soy menor, pero así va a tener que ser, por ahora.

Me molesta tener algunas espectativas para mañana que tal vez no se cumplan. SB, te prometi para mi misma que te iba a comer la boca, y te la quiero comer. Sos mi amigo, ya se, pero no pasa nada, mi amor. No voy a dejar ni una migaja de vos. Vas a ser mi permitido. ...LP puede que tambien, he. Ha, querida.

Empecemos la semana haciendo las cosas bien :)

Bueno, después de este fin-de glotón, tengo que hacerla bien. Comer solo negativo (acelga, mandarinas).
Voy a preparar panes rellenos de acelga y queso, y papa, cebolla, morrón y queso, porque si me quiero comprar una casa voy a necesitar plata, así que los voy a vender, y aparte, me voy a separar las partes de la acelga que no pongo para la cena en el recreo de taller del colegio (a la noche, claro).
Las cenas deberian ser siempre negativas, así que debería hacerlas siempre yo.
Ayer tuve un atracón, pero de cereales, así que no es tan grave, pero igual, malísimo, nunca pare de comer, aparte las ganas de vomitar involuntarias, no por bulímica, sino porque ya era mucho, no entraba.
Chicas, gracias por tanto apoyo, la verdad que me siento en deuda. Perdón si no me paso seguido, por ejemplo ahora quería pasarme por un montón de lugares, porque es muy temprano y tengo mucho tiempo, pero el idiota de mi hermano esta ahí despierto, diciéndome que apague. ASDJALKSJD No apago una mridea.

Voy a hacer una Feria Americana On Line, porque entre la ropa que ya no quiero y la necesidad de billetes, hay una solución común y es vender esa ropa :P
Cuando termine de armarla la cuelgo acá.

Tropezón no es caída!

El Sabado, I dont care my

No puedo evitar sentir que estoy tan lejos de mi meta.
No puedo salir de acá porque si como engordo.
No puedo dejar de sentir que soy mala para las relaciones, pero no pruebo.
Necesito mas confianza, mas voluntad.
Voy a llegar a 60.

Voy a salir de esto... pero en algún tiempo... Mientras tanto no puedo permitirme sufrir por tener que comer.
S.B.: Te voy a comer la boca, ya vas a ver.

Guepardita asesina

Uno puede elegir cuando terminan las cosas. Si yo digo que mi sábado termino a las 8 de la mañana del domingo. Así fue. Y el día de hoy empecé con la calidez de las frazadas después de tanto caminar a la madrugada volviendo de una fiesta que no estaba nada buena, pero viví bien porque estaba en la mía.
Y este día lo voy a terminar con la mente en positivo. Y ni bien termine, como la vida es un ciclo, va a empezar, positivo, positivo. No tengo motivos para no ser feliz. No, no los tengo. Tengo motivos para vivir, ser feliz y sonreír cada mañana, y ahí están todos los días recordándome porque deje la bulimia hace ya más de dos meses y las cortadas hace más de tres.
No tengo que forzar las cosas. Puedo darles un empujón, puedo apurarlas, pero no comer nada solamente va a ser retroceder muchos pasos.
La solución es cocinar yo, lo cual va a aliviar también a mamá de tanto laburo.
No tengo que pensar en lo gorda que estoy, sino en que llegue a bajar 12 kilos, aunque haya recuperado 3.
No tengo que pellizcar mi grasa, sino toquetear mis huesos y huecos.
No tengo que lamentarme por lo que no puedo hacer. Tengo que ser realista y pensar cómo hacerlo, cuándo, dónde, y no ser vaga! Hacerlo! Yo puedo hacerlo!

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Soy un chita. Una asesina. Una mujer fuerte. Sensual, rápida, fuerte, hermosa.

lkjasd

Bueno, que se yo. La depresión, la verdad, es mas fuerte que yo... o no... en realidad me hubiera gustado mucho vomitar y cortarme, golpearme, llenarme de agujeros... pero no lo hice. Escribí sobre eso. Hablé con amigos. Me atraque bastante y bien a conciencia, como buscando caer en los vomitos y los tajos, pero no.
Hoy pesé 67, casi. Ya sabía, no me interesa. Estoy bastante distendida igual ¬¬. Que horrible ver el 75 de nuevo en el circulo de la bascula...
No me interesa bajar 4 kilos esta semana. No me voy a pesar mas todos los días tampoco. El lunes me peso y espero ver menos. Solo menos. No importa cuánto.
De a poco es mejor.