Arrancar

Un par de comidas normales y dos amigos del alma me sirvieron para reivindicar mi vida; para fortalecerme. Julio fue un mes caloricamente estricto, baje dos kilos y no voy a dejar que reboten. Necesitaba un entretiempo re-energisante para poder seguir. Bajo un kilo más y me hago un aro, y me agrando 1mm el expansor.
Dos días de descubrimientos, de miradas panorámicas.
Me siento muy bien. Se qué hacer. Solo tengo que hacerlo y no encuentro contratiempos. No hay escusas para abandonar.

Feliz Día!

Hoy es el día del amigo. Tal vez no nos conoscamos, tal vez me leas por primera vez, pero lo importante es que estamos unidas, en este caso por la red.
Creo que hoy es un buen día para darse cuenta de que así como abrazas a tu mejor amiga, podes darle mucho amor a un extraño y hablar con cualquiera sin un minimo de desconfianza, porque, al fin y al cabo, somos todos iguales y nadie se merece el maltrato. Todo vuelve, dice el karma, y creas o no, te vas a dar cuenta de que es así. La mejor forma de llevar la vida es encarar todo positivamente, desde un objeto perdido, un retraso, un asalto, una muerte. Undirse en un poso no tiene sentido. Culpar a otro tampoco.
Un día comercial, pero queda en nosotros hacerlo real, tanto hoy como en el día a día.
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En lo personal, voy a tratar de olvidarme por unas cuantas horas de lo gorda que estoy y de mis prejuicios y locuras. No es un día para eso.

Decidí aprender a hacerme yo las maletas para poder partir

Ayer estaba leyendo mi diario top secret, super intimo, hay, hay. Cosas escritas a principios del 2010 o antes que ahora me parecen muy graciosas. Era Ana apenas y decía que cuando llegara al punto de tal o cual cosa, eso era demasiado. Que gracioso, no? Ahora ya supere todo eso jajajaja. Antes decía que no había que ayunar mas de una vez por semana, que comer 200 kcal diarias era una exageración. Que gracioso. Estoy loca jajaja

Siempre me gusto y ahora lo estuve pensando seriamente: Quiero ser modelo. No de pasarela, eso no me interesa, la verdad. Para fotos, para dibujantes, eso si me gusta.

Tengo dos amigas que lo son, les tendría que preguntar direcciones, cursos. Acá, una de ellas. Demaciado hermosa. Hija de puta. Te amo.

Y acá la fuente: http://rinalee.blogspot.com/

Chau

Ayer se juntaron en lo de LP, en vez de hoy. Nunca me sentí nada invitada a esa reunión, pero iba a ir igual, hoy. Pero la hicieron ayer, y me siento muy mal. Porque me siento excluida, porque hace mucho que no salgo, porque quería tomar ácido, porque ando bastante mal últimamente y necesito afecto, fiesta y pepa. Y escapar, y correr, y chocarme contra una pared que grite ESTAS GORDA. MENTIRA. Y si lo estas, esta no es manera. El ácido me da eso, me abre la cabeza. Es como ir al psiquiatra. La ultima vez que tomé deje Ana y antes había dejado a Mia. Nunca sabes con qué royo te va a salir tu mente. Eso me encanta.
Quisiera tomar un poquito ahora, aunque no salga. Pero no, ojala no lo haga.

Intake de hoy:
1 y 3/4 manzana, 1/2 pomelo. Capas que 1 naranja, no me acuerdo. Te verde.

Tengo que pensar en una cena negativa (caloricamente hablando, no?).

Vacas

Ya esta, ya son vacaciones, ya tengo tiempo de muchas cosas.
Es como si después de unos días de comida normal pudiera volver a controlar mi ansiedad sobre la comida.
Mañana voy a tomar ácido. Hacía mas de un mes que no salía, ojalá la pase bien. No voy a tomar alcohol porque estuve vomitando mucho.
Planeo hacer todo muy bien:
Tareas del colegio, ejercicio, cocina ultra diet, orden, etc, etc. No solo por hacer buena letra, sino también porque me conviene, entretiene y hace crecer.
Necesito plata así que tengo que agilizar mi cocina para vender, vender, vender.
Hago Cupcakes, quiero lograr unos como los de Starbucks, no quiero tener competencia jaja

Estas vacaciones son nuestras! animos!

Insomnio

Son las 5:23 de la mañana y no puedo dormir hace varias horas. Empecé a mirar Hellsing hasta el capitulo 5. Guarde muchas fotos. Jugue al Ataque del Robot Unicornio.

5:25. Debería hacer una dieta especial para mi periodo, no puede ser que sea tan débil. Ayer comí muchísimo, todo empezó cuando, después de escaparme a comer por la baja presión, me bajo muchísimo de golpe y, bueno, comí galletitas, mas, mas, mas. Me sentí mejor, pero al final del día las cuentas eran asquerosas.
Estoy bastante anémica, ojalá la espirulina sea suficiente, porque no pienso probar bocado.
Se supone que baje 2 kilos :), no me quiero ilusionar, pero sea como sea, es solo un comienzo.

5:45. Asoma el miedo. Qué es esto. Chau.

Té mixto, pochoclos, sopa

Té:
Valeriana: Genera paz interior (color marrón)
Manzanilla: Tranquiliza (amarillo)
Sen: Laxa (rojo)
Leche: para la acidez
Azúcar: para la presión baja y el desgaste físico.
(mesclar en las proporciones deseadas)

Pochoclos: ideal para la ansiedad, preparar con unas gotas de aceite de oliva (el menos posible) y condimentar con sal.

Sopa: Mesclar diferentes verduras negativas y condimentar a gusto.

Esas son mis armas contra el hambre, la ansiedad y las comidas hogareñas.

Ayer ayune, hoy tomaré sopa sopa sopa, naranjas, tés.
Volví a los vomitos. Es obvio que mi familia no me ayuda a superarlo y no me interesa más.

Estoy muy gorda, pero eso se tiene que acabar.

Boca cerrada hasta nuevo aviso.

Julio

Arranco con PrincessMetaly su dieta para el mes que la pondré en un costado para tenerla cerca.
Ayer tocaban 400 kcal. Habré comido 500 o 600, mas lo negativo... que se yo.
Hoy 300. Té de valeriana para empezar este día y ojalá cosas que hacer.

fuck myself

Chau, soy una vaca. 68 pese hoy, con lo que me costo dejar ese numerito atrás......... CHAU
Compre hojas de Sen, pero hoy ceno brócoli nada mas, así que lo tomare un día mas calórico.
El té de Valeriana realmente me hizo sentir un paz interior muy grande. Primero sueño y cuando me desperecé....QUÉ LINDO DÍA!

Es obvio que nunca fui Ana... Mia si, y sigo siendo la misma buli de mierda, pero no vomito más, hace como 2 meses, y se me queda todo adentro.... y subo de peso...
VACAAAAAAAA

No se, que alguien me explique cómo no ser Ana y no engordar porque no puedo.

I Dont Know

Bueno, esta semana la hice bien, ponele. Me di mis gustos, creo que no me salte ninguna comida, creo que baje de peso (bueno, eso se ve, o por lo menos deje de estar tan redonda), creo que tengo las piernas mas flacas... I dont know. Hasta que no empiece la carrera no me voy a pesar, no quiero llevarme decepciones, creo que las voy a tener de todas formas.
Mañana voy a encargarme de ingerir solo líquidos y negativos. A la noche tengo una fiesta y no quiero pasar por la parte traumática de vestirme y sentir que nada me queda bien y que sea cómo sea, estoy gorda y no me siento nada sexy.
Ayer le conté a una amiga que fui bulímica. Me dijo que no me ría, que me lo tome cómo lo que es, porque no es algo gracioso. Pero no se, para mi no es nada.
Le dije que para mi la bulimia es algo muy metafórico:
Me encanta verme reflejada en el agüita del inodoro, porque ahí tiene que estar la mierda, y como estoy llena de cosas que no puedo digerir y me causan dolor, me las saco de adentro por la boca y las pongo ahí, en la taza, cómo la mierda que son.
Al final no junte nada de plata y tengo que comprar muchas cosas. Me molesta pedirle a mis viejos, aunque soy menor, pero así va a tener que ser, por ahora.

Me molesta tener algunas espectativas para mañana que tal vez no se cumplan. SB, te prometi para mi misma que te iba a comer la boca, y te la quiero comer. Sos mi amigo, ya se, pero no pasa nada, mi amor. No voy a dejar ni una migaja de vos. Vas a ser mi permitido. ...LP puede que tambien, he. Ha, querida.

Empecemos la semana haciendo las cosas bien :)

Bueno, después de este fin-de glotón, tengo que hacerla bien. Comer solo negativo (acelga, mandarinas).
Voy a preparar panes rellenos de acelga y queso, y papa, cebolla, morrón y queso, porque si me quiero comprar una casa voy a necesitar plata, así que los voy a vender, y aparte, me voy a separar las partes de la acelga que no pongo para la cena en el recreo de taller del colegio (a la noche, claro).
Las cenas deberian ser siempre negativas, así que debería hacerlas siempre yo.
Ayer tuve un atracón, pero de cereales, así que no es tan grave, pero igual, malísimo, nunca pare de comer, aparte las ganas de vomitar involuntarias, no por bulímica, sino porque ya era mucho, no entraba.
Chicas, gracias por tanto apoyo, la verdad que me siento en deuda. Perdón si no me paso seguido, por ejemplo ahora quería pasarme por un montón de lugares, porque es muy temprano y tengo mucho tiempo, pero el idiota de mi hermano esta ahí despierto, diciéndome que apague. ASDJALKSJD No apago una mridea.

Voy a hacer una Feria Americana On Line, porque entre la ropa que ya no quiero y la necesidad de billetes, hay una solución común y es vender esa ropa :P
Cuando termine de armarla la cuelgo acá.

Tropezón no es caída!

El Sabado, I dont care my

No puedo evitar sentir que estoy tan lejos de mi meta.
No puedo salir de acá porque si como engordo.
No puedo dejar de sentir que soy mala para las relaciones, pero no pruebo.
Necesito mas confianza, mas voluntad.
Voy a llegar a 60.

Voy a salir de esto... pero en algún tiempo... Mientras tanto no puedo permitirme sufrir por tener que comer.
S.B.: Te voy a comer la boca, ya vas a ver.

Guepardita asesina

Uno puede elegir cuando terminan las cosas. Si yo digo que mi sábado termino a las 8 de la mañana del domingo. Así fue. Y el día de hoy empecé con la calidez de las frazadas después de tanto caminar a la madrugada volviendo de una fiesta que no estaba nada buena, pero viví bien porque estaba en la mía.
Y este día lo voy a terminar con la mente en positivo. Y ni bien termine, como la vida es un ciclo, va a empezar, positivo, positivo. No tengo motivos para no ser feliz. No, no los tengo. Tengo motivos para vivir, ser feliz y sonreír cada mañana, y ahí están todos los días recordándome porque deje la bulimia hace ya más de dos meses y las cortadas hace más de tres.
No tengo que forzar las cosas. Puedo darles un empujón, puedo apurarlas, pero no comer nada solamente va a ser retroceder muchos pasos.
La solución es cocinar yo, lo cual va a aliviar también a mamá de tanto laburo.
No tengo que pensar en lo gorda que estoy, sino en que llegue a bajar 12 kilos, aunque haya recuperado 3.
No tengo que pellizcar mi grasa, sino toquetear mis huesos y huecos.
No tengo que lamentarme por lo que no puedo hacer. Tengo que ser realista y pensar cómo hacerlo, cuándo, dónde, y no ser vaga! Hacerlo! Yo puedo hacerlo!

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Soy un chita. Una asesina. Una mujer fuerte. Sensual, rápida, fuerte, hermosa.

lkjasd

Bueno, que se yo. La depresión, la verdad, es mas fuerte que yo... o no... en realidad me hubiera gustado mucho vomitar y cortarme, golpearme, llenarme de agujeros... pero no lo hice. Escribí sobre eso. Hablé con amigos. Me atraque bastante y bien a conciencia, como buscando caer en los vomitos y los tajos, pero no.
Hoy pesé 67, casi. Ya sabía, no me interesa. Estoy bastante distendida igual ¬¬. Que horrible ver el 75 de nuevo en el circulo de la bascula...
No me interesa bajar 4 kilos esta semana. No me voy a pesar mas todos los días tampoco. El lunes me peso y espero ver menos. Solo menos. No importa cuánto.
De a poco es mejor.

Sí sí!

Cómo no voy a volver a los ayunos, qué no.
Vas a ver cómo la bascula ahora llega a cero. Vas a ver.
Te queda apretado el pantalón nuevo? Debe ser que engordaste.
No habías llegado a 62? Creo haber visto un 65 por ahí.
No querías ser una pluma? Vamos a volar, entonces.

Soñé que tenía una avioncito. Servía para planear, para viajar.
En algún lugar lleno de gente, se le quebró un ala.

Estas aburrida? Creo que tenes la agenda bastante saturada. Mirá de nuevo.

Escondí un paquete de galletitas de lino. También como reserva para los hambres futuros. Pero ahora no.
Hoy solo negativos. Mañana y pasado ayuno. Viernes negativo, negativo todo lo que se pueda.
Estoy enferma, y me voy a enfermar más.
No paro hasta el 60.

Ahora sí

No sé, qué se yo. No quiero volver a los ayunos, la frustración, la depresión... pero me es inevitable...
Cualquier cosa puede quebrar mi animo. Estoy hiperactiva, nerviosa. Tengo muchas ganas de hacer cosas. Eso esta bien. Pero si me llego a quedar quieta... no, eso no esta bien, no me gusta nada. Demasiado mal humor.
Durante una o dos semanas tuve unos niveles de ego altísimos, pero evidentemente era efímero. Y creo que también era una soberbia que: también es inseguridad.
La marca que quiero empezar, me va a llevar tiempo y no tengo que desesperarme si no hago algo. Primero tengo que aprender. Después producir, después vender.
Hoy no voy a cenar. Hago un par de cosas y me voy a dormir. Tuve un atracón. Eso esta muy mal, es el principio del fin cuando caes en el descontrol. Después vomitar... no quiero otra vez la gastritis... No quiero no poder tomar nada de alcohol, que tanto me gusta estar borracha, porque enseguida vomito por la bulimia que me deja mal. Ahora ya me curé eso, pero no quiero volver. No voy a caer. No mas atracones. Dieta de la luna. Miércoles y Jueves ayuno completo por la luna nueva. Solo mate, té, agua.
Mucha pila para la semana. No me importa bajar un kilo por día. Solo bajar. No me falta tanto.
Tengo que acordarme de no correr la meta hasta no cumplirla.
Demasiado tarde.

Again

Había cumplido con mi meta: 62 para el 15 de mayo.
Claramente no me duro mucho eso, pero no importa.
Cambie completamente. Es una lastima que necesitara ácido para poder pensar... me da miedo enfrentarme a mi realidad... y necesito pepa pepa pepa... de repente en menos de 2 semanas cole tres veces... que se yo.
Después de la primera vez (de este año) logre salir de Ana y hacer una dieta "normal"... o muy gorda y compulsiva, o muy medida y dietética.
Creo que lo bueno de esto es que ahora que "vuelvo" voy a bajar de nuevo seguramente, estaba bastante estancada y deprimida. Ahora estoy bastante feliz, pero por momentos me doy cuenta de que sigo igual que siempre, solo que con otro punto de vista.
Y bueno, creo que definitivamente mi meta se corre de 62 a 60, y después a 58, 56. Listo, 56 ya es lo ultimo, es el "tal vez", el "bueno, pero si me paso esta todo mal".

Le conté a un par de personas sobre el no comer y vomitar, y no me molestan para nada, ellas entienden. Pero me dan su opinión. Una me dijo "vos tenes que convivir con tu cuerpo y si no te gusta esta bien que lo cambies", pero no así.
Voy a hacer la dieta de la Luna que consiste en 2 ayunos y dos medios ayunos por mes en os cambios de fase de la luna. Pero en vez de hacer un ayuno de 25 horas, hago uno de 48, siempre completos.

Un par de tips para no perderme en el camino (un poco de autoayuda):
- Laxarse me hace sentir flaca, pero abusar de ello me puede hacer sentir muy mal.
- Si vomito nada de lo que crecí tendría sentido.
- Mate y termo van a ser indispensables para tomar los 2 litros de agua de los ayunos.
- Tengo que comprar Salvado de trigo, Espirulina y Leche Fortificada Descremada.
- Hambre? Manzanas. Ansiedad? Saumerios

A RE

A re que me tienen re fichada. (para la que no entiende el lenguaje porteño lo traduzco "No! me tienen re vigilada!" y bueno, así estoy.

Ayer:

L&L: Estas muy flaca.... hasta las tetas te adelgazaron. *Caras de preocupación*

Ma&Pa: Comiste? comiste? comiste? -sisisisisisisisisisi.- Vas a comer un poco de pescado? si...pero mañana. Bueno, te lo guardamos.

T: *Le pedí un pedazo de tarta (un mordisco) y me miro ...no se, pero era una cara re fea. Al rato me dio un montón de tarta... mal ahí. A demás la grasa que tenia eso... todo mi deseo de ir YA al baño, de encajarsela a alguien. Ademas de que ella se dio cuenta de eso también.

I: "Estas mas flaca", pero me lo dijo en el codigo que inventamos para hablar de esto disimuladamente.

(PFF, lo dificil que me resultó escribir sin lunfardo)

Hoy soñe que una amiga (modelo) me decía "estas re flaca" y me tocaba los huesos de la espalda "NO!"

Pero nada que ver, osea, ella es altisima y pesa como 10 kilos menos que yo. Es obvio que no envidiaría mi cuerpo jamas jajaja, bueno, yo no envidio el de ella... Es hermosa, pero mi cuerpo es otro.

Bueno, no se. Voy a cocinar.

Nada de aceite + picante + kcal negativas + mucha fibra

Meta

64. Hoy pese 64.
Para el sábado tengo que pesar 62 o no hay ácido que valga.

Ademas necesito plata. Tengo que ponerme a laburar.

No voy a poner planes perfectos para esta semana, porque hacer planes no sirve, lo que sirve es ponerse las pilas.

Compre Palo Santo para oler cuando tenga hambre.

Cualquier incienso sirve. Este es madera con olor, naturalmente perfumada. Voy a llebar siempre un poco de eso con migo.

Y ese es mi único plan semanal, aparte de trabajar duro y estudiar (!).

Rompiendo las barreras de mi mente. Escribir hace muy bien.

Siento que no me puedo explicar bien. Tengo miedo de hacerlo mal; soy muy insegura. Cuando me drogo me resulta mas fácil enfrentarme a mi misma y también, contar lo que me pasa. Me pone muy nerviosa romper barreras. Necesito aferrarme a algo para poder hacerlo. Inseguridad.

Después de varios vómitos ya no puedo beber mas alcohol.

Los errores que veo en el espejo son los que escapo de solucionar en mi cabeza. Me falta la voluntad y/o la fuerza. Miedo.
¿A qué? A no encajar ¿Por qué no encajaría? No soy capas ¿De qué? De ser como ellos ¿ Enserio? No... No se ¿Dudas? ¿Qué ves? Me quieren ¿Por qué? Porque soy real ¿qué es eso? Es no fallar ¿En qué? en lo importante ¿Como qué? Guardar secretos, estar, ser un apoyo firme, acompañar.

Dependo. Una opinión importante puede derribar miles de elogios. No puedo controlarme.

Sueños. Constantemente tengo flashbacks y deja vus.

Un dolor muy largo. Me gusta acortar y organizar las cosas.

Tengo que ser más flaca. Odio fallar. Perfecta ¿Para quién?¿Por qué? No se. No puedo ver una persona para mi o no me dejo ir a buscarlo. Ayer después de varias horas admití que el chico con el que había charlado era lindo. "Una linda persona para mí". Inseguridad-Barreras-Miedo.

Las situaciones que recuerdo con rencor son aquellas donde no fui oponente, imponente. Miedo. Aracnofobia. Muerte. Tiempo. Desconocer.

Si me despierto feliz me recuerdo mis problemas y me impido sonreír. Mi contra parte positiva me pide que sonría a pesar de todo. Es todo psicológico. "No debería ser feliz"¿ Por qué?

¿Por qué ayuno si conozco mejores formas de bajar? ¿Qué esta "bien" y "mal"? ¿Para quién si, para quién no? ¿Quién soy yo? ¿Quién quiero ser? ¿Realmente?

La bulimia no es anarquista ¿No va en contra de mi ética? ¿Por qué no me curo la anemia? ¿Me quiero morir?