fuck myself

Chau, soy una vaca. 68 pese hoy, con lo que me costo dejar ese numerito atrás......... CHAU
Compre hojas de Sen, pero hoy ceno brócoli nada mas, así que lo tomare un día mas calórico.
El té de Valeriana realmente me hizo sentir un paz interior muy grande. Primero sueño y cuando me desperecé....QUÉ LINDO DÍA!

Es obvio que nunca fui Ana... Mia si, y sigo siendo la misma buli de mierda, pero no vomito más, hace como 2 meses, y se me queda todo adentro.... y subo de peso...
VACAAAAAAAA

No se, que alguien me explique cómo no ser Ana y no engordar porque no puedo.

I Dont Know

Bueno, esta semana la hice bien, ponele. Me di mis gustos, creo que no me salte ninguna comida, creo que baje de peso (bueno, eso se ve, o por lo menos deje de estar tan redonda), creo que tengo las piernas mas flacas... I dont know. Hasta que no empiece la carrera no me voy a pesar, no quiero llevarme decepciones, creo que las voy a tener de todas formas.
Mañana voy a encargarme de ingerir solo líquidos y negativos. A la noche tengo una fiesta y no quiero pasar por la parte traumática de vestirme y sentir que nada me queda bien y que sea cómo sea, estoy gorda y no me siento nada sexy.
Ayer le conté a una amiga que fui bulímica. Me dijo que no me ría, que me lo tome cómo lo que es, porque no es algo gracioso. Pero no se, para mi no es nada.
Le dije que para mi la bulimia es algo muy metafórico:
Me encanta verme reflejada en el agüita del inodoro, porque ahí tiene que estar la mierda, y como estoy llena de cosas que no puedo digerir y me causan dolor, me las saco de adentro por la boca y las pongo ahí, en la taza, cómo la mierda que son.
Al final no junte nada de plata y tengo que comprar muchas cosas. Me molesta pedirle a mis viejos, aunque soy menor, pero así va a tener que ser, por ahora.

Me molesta tener algunas espectativas para mañana que tal vez no se cumplan. SB, te prometi para mi misma que te iba a comer la boca, y te la quiero comer. Sos mi amigo, ya se, pero no pasa nada, mi amor. No voy a dejar ni una migaja de vos. Vas a ser mi permitido. ...LP puede que tambien, he. Ha, querida.

Empecemos la semana haciendo las cosas bien :)

Bueno, después de este fin-de glotón, tengo que hacerla bien. Comer solo negativo (acelga, mandarinas).
Voy a preparar panes rellenos de acelga y queso, y papa, cebolla, morrón y queso, porque si me quiero comprar una casa voy a necesitar plata, así que los voy a vender, y aparte, me voy a separar las partes de la acelga que no pongo para la cena en el recreo de taller del colegio (a la noche, claro).
Las cenas deberian ser siempre negativas, así que debería hacerlas siempre yo.
Ayer tuve un atracón, pero de cereales, así que no es tan grave, pero igual, malísimo, nunca pare de comer, aparte las ganas de vomitar involuntarias, no por bulímica, sino porque ya era mucho, no entraba.
Chicas, gracias por tanto apoyo, la verdad que me siento en deuda. Perdón si no me paso seguido, por ejemplo ahora quería pasarme por un montón de lugares, porque es muy temprano y tengo mucho tiempo, pero el idiota de mi hermano esta ahí despierto, diciéndome que apague. ASDJALKSJD No apago una mridea.

Voy a hacer una Feria Americana On Line, porque entre la ropa que ya no quiero y la necesidad de billetes, hay una solución común y es vender esa ropa :P
Cuando termine de armarla la cuelgo acá.

Tropezón no es caída!

El Sabado, I dont care my

No puedo evitar sentir que estoy tan lejos de mi meta.
No puedo salir de acá porque si como engordo.
No puedo dejar de sentir que soy mala para las relaciones, pero no pruebo.
Necesito mas confianza, mas voluntad.
Voy a llegar a 60.

Voy a salir de esto... pero en algún tiempo... Mientras tanto no puedo permitirme sufrir por tener que comer.
S.B.: Te voy a comer la boca, ya vas a ver.

Guepardita asesina

Uno puede elegir cuando terminan las cosas. Si yo digo que mi sábado termino a las 8 de la mañana del domingo. Así fue. Y el día de hoy empecé con la calidez de las frazadas después de tanto caminar a la madrugada volviendo de una fiesta que no estaba nada buena, pero viví bien porque estaba en la mía.
Y este día lo voy a terminar con la mente en positivo. Y ni bien termine, como la vida es un ciclo, va a empezar, positivo, positivo. No tengo motivos para no ser feliz. No, no los tengo. Tengo motivos para vivir, ser feliz y sonreír cada mañana, y ahí están todos los días recordándome porque deje la bulimia hace ya más de dos meses y las cortadas hace más de tres.
No tengo que forzar las cosas. Puedo darles un empujón, puedo apurarlas, pero no comer nada solamente va a ser retroceder muchos pasos.
La solución es cocinar yo, lo cual va a aliviar también a mamá de tanto laburo.
No tengo que pensar en lo gorda que estoy, sino en que llegue a bajar 12 kilos, aunque haya recuperado 3.
No tengo que pellizcar mi grasa, sino toquetear mis huesos y huecos.
No tengo que lamentarme por lo que no puedo hacer. Tengo que ser realista y pensar cómo hacerlo, cuándo, dónde, y no ser vaga! Hacerlo! Yo puedo hacerlo!

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Soy un chita. Una asesina. Una mujer fuerte. Sensual, rápida, fuerte, hermosa.

lkjasd

Bueno, que se yo. La depresión, la verdad, es mas fuerte que yo... o no... en realidad me hubiera gustado mucho vomitar y cortarme, golpearme, llenarme de agujeros... pero no lo hice. Escribí sobre eso. Hablé con amigos. Me atraque bastante y bien a conciencia, como buscando caer en los vomitos y los tajos, pero no.
Hoy pesé 67, casi. Ya sabía, no me interesa. Estoy bastante distendida igual ¬¬. Que horrible ver el 75 de nuevo en el circulo de la bascula...
No me interesa bajar 4 kilos esta semana. No me voy a pesar mas todos los días tampoco. El lunes me peso y espero ver menos. Solo menos. No importa cuánto.
De a poco es mejor.

Sí sí!

Cómo no voy a volver a los ayunos, qué no.
Vas a ver cómo la bascula ahora llega a cero. Vas a ver.
Te queda apretado el pantalón nuevo? Debe ser que engordaste.
No habías llegado a 62? Creo haber visto un 65 por ahí.
No querías ser una pluma? Vamos a volar, entonces.

Soñé que tenía una avioncito. Servía para planear, para viajar.
En algún lugar lleno de gente, se le quebró un ala.

Estas aburrida? Creo que tenes la agenda bastante saturada. Mirá de nuevo.

Escondí un paquete de galletitas de lino. También como reserva para los hambres futuros. Pero ahora no.
Hoy solo negativos. Mañana y pasado ayuno. Viernes negativo, negativo todo lo que se pueda.
Estoy enferma, y me voy a enfermar más.
No paro hasta el 60.

Ahora sí

No sé, qué se yo. No quiero volver a los ayunos, la frustración, la depresión... pero me es inevitable...
Cualquier cosa puede quebrar mi animo. Estoy hiperactiva, nerviosa. Tengo muchas ganas de hacer cosas. Eso esta bien. Pero si me llego a quedar quieta... no, eso no esta bien, no me gusta nada. Demasiado mal humor.
Durante una o dos semanas tuve unos niveles de ego altísimos, pero evidentemente era efímero. Y creo que también era una soberbia que: también es inseguridad.
La marca que quiero empezar, me va a llevar tiempo y no tengo que desesperarme si no hago algo. Primero tengo que aprender. Después producir, después vender.
Hoy no voy a cenar. Hago un par de cosas y me voy a dormir. Tuve un atracón. Eso esta muy mal, es el principio del fin cuando caes en el descontrol. Después vomitar... no quiero otra vez la gastritis... No quiero no poder tomar nada de alcohol, que tanto me gusta estar borracha, porque enseguida vomito por la bulimia que me deja mal. Ahora ya me curé eso, pero no quiero volver. No voy a caer. No mas atracones. Dieta de la luna. Miércoles y Jueves ayuno completo por la luna nueva. Solo mate, té, agua.
Mucha pila para la semana. No me importa bajar un kilo por día. Solo bajar. No me falta tanto.
Tengo que acordarme de no correr la meta hasta no cumplirla.
Demasiado tarde.

Again

Había cumplido con mi meta: 62 para el 15 de mayo.
Claramente no me duro mucho eso, pero no importa.
Cambie completamente. Es una lastima que necesitara ácido para poder pensar... me da miedo enfrentarme a mi realidad... y necesito pepa pepa pepa... de repente en menos de 2 semanas cole tres veces... que se yo.
Después de la primera vez (de este año) logre salir de Ana y hacer una dieta "normal"... o muy gorda y compulsiva, o muy medida y dietética.
Creo que lo bueno de esto es que ahora que "vuelvo" voy a bajar de nuevo seguramente, estaba bastante estancada y deprimida. Ahora estoy bastante feliz, pero por momentos me doy cuenta de que sigo igual que siempre, solo que con otro punto de vista.
Y bueno, creo que definitivamente mi meta se corre de 62 a 60, y después a 58, 56. Listo, 56 ya es lo ultimo, es el "tal vez", el "bueno, pero si me paso esta todo mal".

Le conté a un par de personas sobre el no comer y vomitar, y no me molestan para nada, ellas entienden. Pero me dan su opinión. Una me dijo "vos tenes que convivir con tu cuerpo y si no te gusta esta bien que lo cambies", pero no así.
Voy a hacer la dieta de la Luna que consiste en 2 ayunos y dos medios ayunos por mes en os cambios de fase de la luna. Pero en vez de hacer un ayuno de 25 horas, hago uno de 48, siempre completos.

Un par de tips para no perderme en el camino (un poco de autoayuda):
- Laxarse me hace sentir flaca, pero abusar de ello me puede hacer sentir muy mal.
- Si vomito nada de lo que crecí tendría sentido.
- Mate y termo van a ser indispensables para tomar los 2 litros de agua de los ayunos.
- Tengo que comprar Salvado de trigo, Espirulina y Leche Fortificada Descremada.
- Hambre? Manzanas. Ansiedad? Saumerios

A RE

A re que me tienen re fichada. (para la que no entiende el lenguaje porteño lo traduzco "No! me tienen re vigilada!" y bueno, así estoy.

Ayer:

L&L: Estas muy flaca.... hasta las tetas te adelgazaron. *Caras de preocupación*

Ma&Pa: Comiste? comiste? comiste? -sisisisisisisisisisi.- Vas a comer un poco de pescado? si...pero mañana. Bueno, te lo guardamos.

T: *Le pedí un pedazo de tarta (un mordisco) y me miro ...no se, pero era una cara re fea. Al rato me dio un montón de tarta... mal ahí. A demás la grasa que tenia eso... todo mi deseo de ir YA al baño, de encajarsela a alguien. Ademas de que ella se dio cuenta de eso también.

I: "Estas mas flaca", pero me lo dijo en el codigo que inventamos para hablar de esto disimuladamente.

(PFF, lo dificil que me resultó escribir sin lunfardo)

Hoy soñe que una amiga (modelo) me decía "estas re flaca" y me tocaba los huesos de la espalda "NO!"

Pero nada que ver, osea, ella es altisima y pesa como 10 kilos menos que yo. Es obvio que no envidiaría mi cuerpo jamas jajaja, bueno, yo no envidio el de ella... Es hermosa, pero mi cuerpo es otro.

Bueno, no se. Voy a cocinar.

Nada de aceite + picante + kcal negativas + mucha fibra

Meta

64. Hoy pese 64.
Para el sábado tengo que pesar 62 o no hay ácido que valga.

Ademas necesito plata. Tengo que ponerme a laburar.

No voy a poner planes perfectos para esta semana, porque hacer planes no sirve, lo que sirve es ponerse las pilas.

Compre Palo Santo para oler cuando tenga hambre.

Cualquier incienso sirve. Este es madera con olor, naturalmente perfumada. Voy a llebar siempre un poco de eso con migo.

Y ese es mi único plan semanal, aparte de trabajar duro y estudiar (!).

Rompiendo las barreras de mi mente. Escribir hace muy bien.

Siento que no me puedo explicar bien. Tengo miedo de hacerlo mal; soy muy insegura. Cuando me drogo me resulta mas fácil enfrentarme a mi misma y también, contar lo que me pasa. Me pone muy nerviosa romper barreras. Necesito aferrarme a algo para poder hacerlo. Inseguridad.

Después de varios vómitos ya no puedo beber mas alcohol.

Los errores que veo en el espejo son los que escapo de solucionar en mi cabeza. Me falta la voluntad y/o la fuerza. Miedo.
¿A qué? A no encajar ¿Por qué no encajaría? No soy capas ¿De qué? De ser como ellos ¿ Enserio? No... No se ¿Dudas? ¿Qué ves? Me quieren ¿Por qué? Porque soy real ¿qué es eso? Es no fallar ¿En qué? en lo importante ¿Como qué? Guardar secretos, estar, ser un apoyo firme, acompañar.

Dependo. Una opinión importante puede derribar miles de elogios. No puedo controlarme.

Sueños. Constantemente tengo flashbacks y deja vus.

Un dolor muy largo. Me gusta acortar y organizar las cosas.

Tengo que ser más flaca. Odio fallar. Perfecta ¿Para quién?¿Por qué? No se. No puedo ver una persona para mi o no me dejo ir a buscarlo. Ayer después de varias horas admití que el chico con el que había charlado era lindo. "Una linda persona para mí". Inseguridad-Barreras-Miedo.

Las situaciones que recuerdo con rencor son aquellas donde no fui oponente, imponente. Miedo. Aracnofobia. Muerte. Tiempo. Desconocer.

Si me despierto feliz me recuerdo mis problemas y me impido sonreír. Mi contra parte positiva me pide que sonría a pesar de todo. Es todo psicológico. "No debería ser feliz"¿ Por qué?

¿Por qué ayuno si conozco mejores formas de bajar? ¿Qué esta "bien" y "mal"? ¿Para quién si, para quién no? ¿Quién soy yo? ¿Quién quiero ser? ¿Realmente?

La bulimia no es anarquista ¿No va en contra de mi ética? ¿Por qué no me curo la anemia? ¿Me quiero morir?

A DARLE

Engorde, la puta madre. La meta sigue siendo 62 para el 15 de mayo. Eso no cambia, pero me voy a tener que mentalizar un poco más... más rápido, más duro! HARD HARD HARD HARD HARD HARD HARD HARD HARD
Lista de cosas que hacer cuando tenga hambre:
-Caja para té
-Regalo para Jazmín (amiga mia)
-Ejercicio
-Tarea! (Calcos de dibujo, lista de compras de dibujo, bocetos p/grabado, lamina de composición, TPs de química....)
-Estudiar para ingles
-Leer para Literatura
-Comprar los libros de literatura :S
-Diseñar, proyectar y concretar laburos para mi futura marca.
-Ordenar
-Ir a la casa de la abuela
-Tocar el bajo
-Pesarme
Ayer tube un atracon bastante estupido (galletitas de agua con kepchup!) y bueno, despues vomite violentamente y con placer.

Hay que darle Hard y parejo, gente.
Mucho animo!
A ver quién manda aca!

Pensamiento: "Cuando vuelva a ver a Lucho quiero que diga 'que flaca que estas'"

Ya estan casi secas las cascaras de limon. Pero cuidado con la acides!

Té de Cascara de Limón. Propiedades.

• Combate la hinchazón intestinal, disminuyendo la cantidad de gases.
• Favorece la digestión estomacal.
• Descongestiona el hígado.
• Es un desintoxicante natural.
• Favorece la alcalinidad de la sangre.
• Actúa como astringente.
• Es antiséptico.
• Elimina el exceso de grasitud de la piel.
• Ayuda a blanquear manchas en la piel.
• Ayuda a mejorar el mal aliento.
• Blanquea los dientes.
• Ayuda a aumentar las defensas por su alto contenido en vitamina C, previniendo resfriados.
• Actúa sobre la presión arterial, ayudando a disminuirla.
• Ayuda a adelgazar.

Al ataque!

Plan semanal.

• Solo se permiten calorías negativas.
• Las harinas integrales se reducen a 3 porciones cada 7 días.
• Lácteos fortificados descremados solo por la mañana, antes de beber alcohol o después de vomitar.
• Obligatoriamente: más de 1 litro de agua diario.
• En caso de ingerir calorías: No se deben superar las 1200 entre el lunes-domingo.
• No consumir mas de 5 chicles y 8 cigarrillos al día.
• Prohibido: Fumar porro y alcoholizarse de lunes a viernes.
• 1 hora de ejercicio diaria o más.
• Acelerar el metabolismo lo mas posible.

El objetivo es bajar de peso. No importa cuánto. Solo bajar.

El lunes que viene tengo que estar mas flaca.

Cambiemos.... porque cambie... porque todo cambio seguramente por acá... hace mucho que no vengo...
Había dicho que iba a tratar de salir... bueno, no lo intente ni siquiera.
Últimamente lo pienso bastante seguido, pero creo que necesito un apoyo que no consigo ubicar...
Pienso, resuelvo repentinamente todo un plan en mi cabeza de cómo salir, de como seguir, de como bajar... de comer normalmente un tiempito y después retomar y bajar los 2, 4 o 6 kilos que me quedan.... 8 como mucho, ... como muy increíblemente zarpada que pueda llegar a estar...
Me resulta re difícil todo esto... ademas estoy re deprimida, ansiosa, dependiente, paranoica... Lo bueno es que manejo mejor los comentarios de flacura...
64 estoy pesando. Próxima meta 62. 60. 58.
Estoy tratando de dejar de fumar tanto (osea, un atado de 20 por día). 5 cigarrillos diarios como mucho.

Le voy a cambiar el look al blog... esto ya no me inspira....

A la luz de las brazas con olor a verde madrugada

Una melancolia me destruye. Ya no hay azucares que endulcen mi sangre... Porque no... Si fieron eliminados... ¿Qué podria quedar? Si hace un tiempo que su ingesta va disminuyendo...
Ya no hay almidones energizando mi vida... ya todo lo que me llega desaparece de mi sangre a los dos minutos destruido por la necesidad exagerada... consumidos por  ese apetito de afecto...
Y no, ...yo se que esta ahí, pero no lo siento de esa manera.
Me cuesta decir "soy perfecta" y es obvio que nadie lo es, pero un poco de amor propio seria lo suficiente para tener un día de azucar, y no de edulcorante...
Ya seria positivo (cómo si nunca lo hubiera sido) hacerle un stop a los mambos y emprender una busqueda logica... y que no me corte tanto ...y me cambie la voz, y la energía...
Ya no soporto niveles tan altos de eso... la suma de muchas auras me resulta ya demaciado cómo para poder aderirme a la molecula... Un atomo ya sin electrones para compartir y yo uno libre que todavía no pudo estabilizarse.

Norma

Decidi que voy a hacer una dieta normal, muy a mi pesar....
De todas formas tampoco va a ser HU que normal! Osea, nada de grasa, ni de calorias huecas, blabla. Si puedo omitir una comida la omito, remplazo, etc.
Es como para revitalizarme... lo necesito...
Algunas cosas a corregir:
-Anemia
-Insomnio
-Ruido en las articulaciones cuando als muevo
-Debilidad y fatiga (anemia)
-Hipersensibilidad (anemia, desgaste, insomnio)
Ademas no se realmente cuanto deberia pesar... Pensaba en 60, creo que esta bien, pero si tengo en cuenta los musculos y demas, puede que lo mejor sea 61... pasa que no me gusta ese numero jaja, no termina en 0.
Parece, por otro lado, que la espirulina y la leche fortificada estan dando resultados en invertir algunos efectos de Ana. Mia me va a costar un poco mas... ahora por ejemplo, me comi un yogurt light con semillas de sesamo, lino, avena, canela y queso blanco light... le agregaria banana si tubiera. Y nuez, tal vez. Pero siento culpa! siento ganas de bomitar! Dale! No me gusta esto!
Norma, venia ayudarme!

Perdon si no paso mucho por los blogs, empesar la escuela, etc, no son grandes aliados de la internet :P
ME pasare el finde u otra noche sin dormir...
Besos :)

Empieza la carrera!

Bueno, arrancamos! Ahí la tabla de participantes. Pueden anotarse si quieren.
Por otro lado, necesito los siguientes datos de cada una:
Peso de mañana, peso meta para fin de carrera. Y al final del día, o cuando puedan, siempre prolijamente, los puntos.

Puntaje: Se arranca todos los días con 1000 ptos y cada kcal resta 1 pto [+1kcal = -1pto].
Salvataje:
_2 l. de agua: +100 ptos.
_30 min. ejercicio: +100 ptos.
_Ingerir pimientos y/o fibras, y/o cafeina: +10 ptos. c/u
_Arreglarse: +20 ptos
_Ingesta conciderable de hierro y/o proteinas, y/o calcio: +50 ptos.
_Resistir tentacion y/o a mia: +50 ptos.
_Llegar al peso meta: +400 ptos.

_Atracon+Mia: -400 ptos + (-cant de kcal ingeridas)
ej: -400 ptos -300 kcal/ptos= -700 ptos.
_Atracon: -200 ptos + (-cant de kcal ingeridas)
_Mia: -200 ptos

_Las Calorias Negativas restan la mitad de su valor una vez superadas las 200 kcal negativas diarias.
[7 manzanas. 60kcalc/u= 420 kcal : 2=210 kcal/ptos]
(Antes de llegar a las 200 inclusive no restan ni suman)

Perdon si lo hice muy dificil de entender :P
Cada una sabra cómo esta manejando sus ptos, y eso se refleja en la balanza.

Forma de entregar los ptos (ejemplo practico :P)
3 horas de ejercicio: +600ptos [muy exagerado]
Pimientos+fibras+cafeina: +30ptos [10xc/u]
Make up, peinado, etc: + 20ptos [arreglarse]
8L. de agua: +400ptos
entre 10 y 15mg de hierro: +50ptos [ingesta diaria recomendada]
400 kcal negativas: -200 ptos [400:2=200]
250 kcal: -250ptos [aca tambien se cuentan las calorias de los atracones, etc]
Mia: -200ptos
etc:etc

Castigo

Cada vez peor, cada vez mas oficialmente Ana. Yo decia que no lo era, porque hay anorexicas que se creen que son mejores que otras xq ayunan mas, o se cortan, o tienen mas plata, o son mas "lindas", o mas flacas, que se yo.. te hacen sentir mal... diciendo "las wanna be esto", "las pro anas aquello", ambas lo unico que quieren es llamar la atencion... blablabla.. qué, qué decis? Acaso sos medica cómo para decirme si soy o no soy ana o mia? porqué, o qué te hace creer que sos "mejor" que yo... en todo caso estas mas enferma y te vas a morir mas rapido...
Bueno, ahora me siento una forra por haber escrito eso...
Ayer me queria morir... tube que cenar... fideos con verduritas salteadas y camarones.... horrible, feo, muerte... Despues de haber ayunado todo el día, de haber caminado como 70 cuadras... eso... queria ser Mia, pero ya hacia 3 días seguidos que lo era y me duelen mucho los dientes...
Me golpeo el estomago cuando tengo hambre... me pellisto, me toco todo el tiempo de manera disimulada los rollitos....
Quiero que empiecen las clases YA. No quiero comer, no quiero comer, no quiero comer
Para colmo ayer mi hno menor se ponia a comer un paquede de galletitas entero en mi cara... y me puso muy nerviosa... xq para peor: fue despues de la cena. La fakin cena... No sabia qué hacer para no sentir un agujero en el estomago... no se, pero no comi nada y me ahogue en agua.... CONTROL CONTROL CONTROL CONTROL CONTROL CONTROL CONTROL CONTROL


Ahora creo que podria hablarles de la LEY DE ATRACCION.
Tienen que formular una oracion corta y sensilla. "Soy linda, controlada y logro mis metas", y repetirla 50 veces, 100 veces, 1000 veces...
La vibracion de los sonidos hace que se grave el mensaje en tu mente, en tu cuerpo, en tu alma. Repetilo hasta el cansancio. Sobre todo cuando tengas hambre.
Lo que voy a hacer yo es una pulcera de cuentas rojas (Ana) que tenga... no se... 50 cuentas, y la primera sea negra, o sea distinta, etc. Por cada cuenta decir la oracion magica, como para no perder la cuenta... como un rosario.
Hace la oracion que quieras, la qe se ajuste a tus problemas y necesitades, pero siempre en positivo:
No digas "Bajare de peso", xq tenes que convenserte de que eso pasa ahora, no despues. Deci "Estoy bajando de peso, estoy feliz y fuerte"
No digas: "Meresco algo mejor", porque eso es deprimente, deci "Todo lo que me pasa es bueno", porque al fin y al cabo todo depente de vos.
Podes tener mas de una oracion.
Repetilas cuando te despiertes y antes de irte a dormir. Puede parecer muy artante, pero solo con esfuerzo cambian las cosas.
Esto lo saque de un libro, he, no lo invente yo.

Y recuerden siempre SONREIR. Cuando te despiertes, cuando te mires al espejo: Sonreí. Aunque tengas asco de la vida.

Un beso chicas, gracias por estar ahi :)
Y obvio, a L x estar aca, pero no me voy a poner cursi, he